「何かを期待して、それが達成されない」
という状況に対して人はストレスを感じやすい、
と前回の記事で書きました。
そして人間関係のストレスの多くは、
これが原因だと考えています。
つまり、
「他人に対して何かを期待、あるいは要求している」
ことが対人関係のストレスを生んでいるのです。
しかもこの他人に対する要求を、
「無意識」に行っている場合の方がストレスは大きいのです。
なぜなら、実際に人に何かを要求してしまえば、
その行為自体がガス抜きになります。
さらに要求が通らなかったとしても、
別の形で再度要求を出すこともできます。
前回の例で言えば、
会社の同僚が電話に出てくれない状況で我慢しているよりは、
「あなたも電話に出て欲しい」
と言った方がストレスは少ない。
前から歩いてくる人が邪魔だったら、
「道をあけてください」
と言えばいいのです。
しかし、他人に対する要求を自分自身が正しく認識できていないと、
それを形にすることができません。
まずは「他人に対する無意識の要求」に気づきそれを形にすることが、
人間関係を良くするための第一歩なのです。
もちろんそれだけで円滑なコミュニケーションが取れるかというと、
そうではありません。
自分の要求を形にするだけでは、
「わがままな人」
と思われてしまうでしょう。
自分の中の無意識の要求に気づいて形にすることは大切ですが、
それは結局、自分のストレスを他人に転嫁しているだけですから。
そこで次の、
「自分の中の他人に対する要求に気づいて形にする」
と同時に、
「その要求が通るかどうかは気にしない」
というステップが必要になるのです。
相手に対して自分の要求を出すことはした方が良いけれども、
どうしてもその要求を通そうなんて思ってはいけない。
自分が異性に告白されたところを想像してください。
たいした付き合いもない状況で、
「どうしてもあなたじゃないとダメなんです」
なんて言われたら気持ち悪いですよね。
こんなのは相手を好きなのではなくて、
自分の感情に執着しているだけなのです。
要は、自分の要求に執着するなってこと。
これは口で言うほど簡単ではありませんが、
本当に重要なポイントだと思います。
わがままで周りを振り回す人、
引っ込み思案で言いたいことを言えない人、
どちらも自分の要求に執着しているという意味では同じなのです。
結局のところ、
他人に対する無意識の要求に執着している限り、
人間関係のストレスが無くなることはないのです。
そこで、
「他人に対する無意識の要求を手放す」
というわけです。
長くなりましたがやっと本題にたどり着けました（笑）
これができると本当に、
生きることが楽で楽しいものになると思います。
なぜなら人間関係におけるストレスが激減するだけでなく、
自分自身に対する不必要な要求や制約からも自由になるからです。
他人に対する無意識の要求は、
自分に対する要求でもあります。
他人に対して「遅刻してはいけない」と言っている人は、
自分に対しても「遅刻してはいけない」と言っているのです。
ですから、
「他人に対する無意識の要求」
を手放すことは、
「自分自身に自由を与える」
ことになるのです。
長々と書き連ねてきましたが、
まずは私自身が少しでも実践できるよう、
修練に励みたいと思っております。
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「脱力」について興味のある方はこちらをご覧ください
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